非主流个性说说签名

1.“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部”

2.“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

3.“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”

4.在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

5.快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……

6.上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

7.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

8.好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

9.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

10.取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……

11.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

12.“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”

13.我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

14.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

15.有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。

16.老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”

17.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

18.经常被自己蠢哭又不能揍自己。

19.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

20.一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’

21.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何***室友？当时脸都吓绿了！

22.阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

23.“你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”

24.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

25.小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……

26.四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

27.一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。

28.班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。